乗り切れたが。
なんとか初日終わりました。
半日だったけど、それで精一杯です。
福祉の仕事ということで、しんどさはあるだろなと思っていましたが、予想通りしんどかったです。
内容的には特に問題はなかったと思います。
人を支えるということは僕に大切なものを教えてくれます。
ただ、やっぱり人が足りない気がします！！！
初日だけどわりと容赦なく業務を詰め込まれた感じです。
人手不足って深刻ですね。
人手が足りていると、フォローとかもあるでしょうが、せわしなくてそれどころじゃないです。
まぁ明日ハローワークありますし、色々方法を探して、手放さないように、少しでも気を楽にできるようにすることが今後の僕がいきていく方法の気がします。
久々に命の危険。
仕事に殺されてたまるか！という気持ちです。
もっともっと、仕事が楽になりますように。
明日からぁ
明日からぁ、お仕事ですぅ。
乗り切れるのか！！ 不安ですがやりまする。
MCバトルって傾聴力の塊！！
現在も迷いまくりのほのきです…😂
福祉系のお話を頂いてて、見学だけでもしようかと思いつつ不安で押しつぶされそうです。
なにか手がかりがないかと２日間本屋をさまよっても答えは出ず。
諦めてど〜でもいい動画アサリをしていたら、MCバトルの動画に行き着きました。
テレビでGOMESSさんの特集を見てチロチロと興味があったものの、争うのがだめだめの僕には向いてないよ〜と始めから諦めてました。
どんなものか見てみますか！
即興で掛け合う熱い思い…！
カッコいいです！！（クソ語彙力）
そして、気付きました。
これ傾聴力の塊やぞ！と。
それは”アンサー”で優劣がつくところですね。
アンサーとは相手のかましに乗っかってかまし返すこと、でしょうか。
（ドシロートなのでゆるして💦）
A→B→A→B→A→B→A. と矢印の分だけお互いにアンサーを返す訳ですが、
てんてこ舞いですね。
僕はこの記事書いてるだけでもうてんてこ舞いです。
自分が言いたいことをリズムに乗せて口に発するだけでもあうあうなのに、相手のかましを聞いている暇などありましょうか。
それを彼らはして、それも何往復もかまし合っているんです。
ドラゴンボールの空中戦でも見ているかのようです。
しかしこれ、すさまじいコミュ力ですね。
disりを抑えれば、相手の特徴を豊富な言葉で包んであげられるんです！
そして、威圧的な相手でも物怖じせず、ダンスするかのように躱せる気がします。
書きたくありませんが、面接なんか楽勝に思えますね…。
というわけで、MCほのきとはいきませんが、韻の踏み方と発声練習から始めてみたくなりました。
”自分を変えてみたくて”
思い立ったが吉日、そうさ今宵が一日、事実、かましったったれ愛するお前に！
言葉と態度。 鈍感なら良いのにと、敏感者が言う
ブログしてみると、本当に惹き付ける文章って出てこないなって思いますね 笑
そして、惹き付ける表現のために頑張ろうという気も起きないです…。
僕はメンタル面で弱く精神力がないことが大きな職への不安でありハンデでもあると苦しみを覚えております。
その中でも言葉によって傷ついたことから、コミュニケーションに恐れを持っています。
ただ、おしゃべりは好きな方とここ最近気がつきました。
そしてめんどくさがりなので深くは話しません！！！😂
めんどくさがりもひとつのマイナスポイント。
そんなヤツでも続けられられたのが物作りです。
主にプラモと羊毛フェルトです。
めんどくさがりでも出来るメリットは、完成という明確なゴールと、自分で作業しなければ一向に完成しないので、めんどくさくても作業してた、という筋道があったからです。
あぁ、また話をまとめるのがめんどくさくなってきた💦
めんどくさがりでもおせっかいな部分もあるんですよ♪
よく駅の改札で切符のトラブルの時はよく声をかけます。
困ってる態度ってよくわかるんですよね。
言葉は嘘をつける人は多いけど、態度だけは正直にふとしたところから出るんですね。
そういや就活って、言葉遣いもそうだけど、態度についても嘘つかなきゃいけないように矯正されるんだった…。
うわ、まじで無理だわ。
でもね、失礼な態度をとらないように、と根っこの部分では賛成なんです。
ただ行過ぎたり、怒るマナー講師の様な人が嫌いです…。
僕はマナー本が読めません。 読めた試しがありません。
めんどくさいです。
喜んで頂ける態度がマナーだと思っています。
それがいつしか逆転して守らなきゃ失礼だと言っているのがマナー本であると考えていて、読めないのです。
本当、そんなものなくても皆眉間にしわを寄せないような鈍感であったら良いのに。
いやそんなことを気にする僕こそ敏感な者なんでしょうね。
あぁ、もう考えるのも慣れるのもめんどくさいし怖いわ。
こんな愚痴書くもんじゃネェな〜…
疲れているのよ。
生きることが嫌になるほど
久々に崖っぷちな気持ちです。
それこそ川に飛び込んじゃおうとした２年前を思い出します。
まさかここに戻ってくるとは思いませんでした。
何がいけなかったのか、ただ心が弱っている期間なのか分からないです。
いろいろな所へ頼ってみたものの、頼ってみたからなのか今度こそ袋小路な気がして糸が切れてしまいそうです。
確かにコミュニケーション力は高まったと思います。
働ける体も持っていますし、それに向けてトレーニングもしてきました。
あとはやってみるだけ。 ただそれだけ。
ただそれだけで、もう死んでしまいたいくらいしんどいです。
しかし、それには手放しで共感は得られません。
それがより心細いです。
だから頑張るんだけど、それがより自分を追い込むみたいです。
もうどうしたらいいんでしょうか？？？
何が僕をここまで追いつめるのでしょうか？
それを誰かほかにも感じているのでしょうか？
だとしたら、それ、放っとけないです。
そのためにとりあえず生きたいです。
でも死んでしまいたいです。
…疲れているだけかもしれません。
また明日でも書きたいです。
